Che cos’è l’amore maturo?

Come si può raggiungere?

Nei percorsi delle relazioni affettive, arriva un momento in cui le aspettative idealizzate lasciano il passo a una consapevolezza più profonda e, a volte, anche imprevista.

Si passa da un’idealizzazione dell’amore di coppia, concepito come una sorta di fusione illusoria tra partner, dove l’attrazione governa, dove i bisogni e desideri dell’uno sono confusi con quelli dell’Altro a discapito dell’autenticità individuale, dove si ha la sensazione di completezza nella dipendenza dall’Altro (fase dell’innamoramento), dove l’amore fluttua tra l’idealizzazione e la frustrazione, con una forte instabilità che alterna euforia e incertezza, dove l’idealizzazione del partner è preminente, in quanto identificato come “la persona giusta”, a una fase di disillusione, quando l’immagine idealizzata del partner si scontra con la realtà, facendo emergere un senso di delusione che può incrinare la stabilità della coppia.

In altre parole, ogni relazione si configura come un processo dinamico e in continua evoluzione in cui la fase iniziale di infatuazione lascia gradualmente spazio a una dimensione più profonda in cui emergono le reali sfide della relazione. Superata la cosiddetta fase della “luna di miele,” una coppia matura si trova a fronteggiare sia i momenti di appagamento, sia le inevitabili difficoltà che richiedono di rinegoziare l’equilibrio tra l’Io e il Noi, la progettualità comune di coppia, le abitudini consolidate e l’equilibrio emotivo condiviso.

È proprio in questa fase che una coppia comincia a sviluppare una reale intimità emotiva e un senso di fiducia reciproca, caratteristiche essenziali per sostenere una relazione che non si fondi unicamente su un’idealizzazione reciproca. Sono i conflitti e le crisi costruttive che rendono una relazione stabile ed autentica, favorendo la crescita vicendevole e il rafforzamento dell’identità individuale di ciascun partner all’interno della coppia e del sistema coppia stesso.

In tal senso, l’amore maturo ha bisogno di un impegno consapevole verso l’Altro, del riconoscimento delle aspettative e dei bisogni del partner, ovvero di un investimento reciproco che aspira ad una relazione duratura e non un’esperienza sentimentale passeggera, ma una scelta orientata alla costruzione di un futuro condiviso, che può concretizzarsi nella convivenza, nel matrimonio o nella genitorialità, ricordando sempre che non è possibile garantire una stabilità definitiva nelle coppie, visto le sfide, la necessità di adattamenti esistenziali costanti ai quali i partner vanno incontro.

Obiettivi

L’amore maturo si fonda su una dinamica di equilibrio tra l’indipendenza di Sé e l’amore per l’Altro, dove ciascun partner mantiene la propria individualità trovando nel legame non una fuga o una compensazione di amore non ricevuto nelle prime relazioni di accudimento (teoria dell’attaccamento), ma un arricchimento della propria identità.

Si tratta di un amore in cui la crescita personale di ciascuna Persona rafforza la relazione evitando i rischi di idealizzazioni irrealistiche o fusioni simbiotiche, elementi che spesso riflettono bisogni evolutivi irrisolti, tipici di fasi adolescenziali o di vissuti relazionali più immaturi.

L’AMORE MATURO nasce dopo la risoluzione dei conflitti e degli irrisolti personali, dopo la scoperta di una propria stabilità interiore e di un lavoro sulle proprie consapevolezze, che conduce ad un cambiamento derivante dalla ricerca di una relazione sentimentale e affettiva radicata nella realtà e nell’accettazione delle proprie vulnerabilità.

La percezione di sé, la comprensione dell’Altro e la capacità di sostenersi reciprocamente diventano pilastri di un amore che non insegue l’ideale. In altre parole, la relazione sentimentale non rappresenta un surrogato affettivo delle mancanze del passato, o un semplice rifugio o un’alternativa alla solitudine, ma uno spazio autentico di incontro tra due individualità che decidono di crescere insieme. Non si tratta di un ideale inaccessibile, ma di una possibilità concreta, un equilibrio delicato che può offrire una nuova lettura dell’amore.

Quando una relazione evolve in amore maturo, si sviluppa un tipo di legame in cui il partner non è solo un rifugio emotivo, ma diventa anche una sorta di “specchio” che ci accoglie senza pretendere cambiamenti. È all’interno di questa dimensione che la Persona che vive un amore maturo non cerca più la conferma del proprio valore personale nell’Altro, non cerca di appagare il senso di solitudine o di insicurezza e di bisogno di protezione nell’Altro, non cerca di compensare il bisogno di un amore/affetto/accudimento non ricevuto (incorrendo anche in dipendenza affettiva), ma inizia a vivere una relazione basata sulla comprensione reciproca, sulla possibilità di vivere la relazione, anche come momento di crescita personale e di coppia, senza che ciò comporti la rinuncia alla propria identità.

L’AMORE MATURO, a differenza di quello infantile, non nasce da un bisogno, ma dal desiderio della realizzazione di Sé, non cerca approvazione, né qualcuno per colmare o curare le proprie ferite, non parte da una situazione di insoddisfazione.

Chi sperimenta l’amore maturo non ha bisogno di trovare l’amore per sentirsi appagato/a, poiché si sente già appagato/a e realizzato/a con se stesso. Ha una buona autostima, ha fiducia in sé e non ha bisogno del riconoscimento dell’Altro per sentire di meritarsi di essere amato/a o di avere valore.

La Persona che vive un amore maturo ha accanto un partner non per bisogno, ma per desiderio e voglia di averlo accanto.  L’Altro è un valore aggiunto, qualcuno con cui condividere la propria vita, con la consapevolezza di essere liberi di farlo.

Un amore maturo è libero dai condizionamenti del passato, da ricordi, esperienze (relazionali di coppia e familiari), idealizzazioni disturbanti e non evolutive.

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Un percorso psicologico può sostenere la Persona nel raggiungere i seguenti obiettivi:

• Approfondire la storia di vita della Persona all’interno dei suoi mondi relazionali d’appartenenza.
• Identificare e ristrutturare le credenze disfunzionali legate al proprio valore e alla propria amabilità e alle emozioni legate alla paura della solitudine, del rifiuto e dell’abbandono.
• Rielaborare le esperienze negative inerenti ai legami di attaccamento insicuro per permettere l’instaurarsi di legami significativi e soddisfacenti.
• Acquisire maggiore consapevolezza circa le proprie modalità relazionali (apprese all’interno dei propri mondi relazionali di appartenenza) e le risonanze delle stesse nella propria vita sentimentale e affettiva.
• Sviluppare l’assertività in modo da poter esprimere e far rispettare i propri bisogni senza timore, contribuendo alla costruzione di un più solido senso di Sé, della propria autonomia e della propria indipendenza nella relazione con l’Altro.
• Aumentare l’autostima e il senso di autoefficacia, riflettendo sulle proprie vulnerabilità e potenziando i propri punti di forza.
• Acquisire maggiore consapevolezza di Sé e rendere accessibili le risorse interiori non ancora espresse.
• Sviluppare la capacità di dialogare sinceramente con se stessi e ascoltarsi/ascoltare il partner.
• Implementare la capacità di rispettare l’individualità dell’Altro e la capacità di gestione di gelosie, senso di possesso dell’Altro e insicurezze.
• Accogliere l’idea di connettere l’amore di coppia con l’apertura alla propria crescita personale e a quella dell’Altro (ogni partner si deve confrontare con le proprie aspettative, riflettere sul proprio bisogno di amare e di essere amato/a in modo autentico e sostenibile).
• Imparare a stare bene da soli, dove la solitudine non rappresenta una mancanza, ma un’occasione di auto – accettazione e crescita.
• Rafforzare l’idea che intimità emotiva, la complicità e la stabilità di una relazione non prevede il dominio o la manipolazione dell’Altro, ma incoraggia l’autonomia e la scoperta di Sé, facilitando una crescita personale e condivisa.
• Promuovere un amore che implica una scelta consapevole e autonoma di amare il proprio partner, un atto volontario che si fonda sulla libertà e sulla capacità di accogliere l’Altro senza vincoli dettati dal bisogno (il legame più maturo e soddisfacente tra due persone è spesso rappresentato da esseri psicologicamente indipendenti, capaci di sostenersi autonomamente, che abbiano raggiunto un apprezzamento autentico per la propria autonomia e individualità).
• Riflettere sull’impegno che l’amore maturo accresce passando dalla fase iniziale da “Io e Te” alla costruzione di un “Noi”.
• Riprendere il controllo della propria vita, ritrovare l’autonomia decisionale e la libertà di essere se stessi, sentire di meritarsi di essere felici e sereni, da soli o insieme ad un partner.

Strumenti

Il percorso psicologico si avvale di tecniche e strumenti diversificati in base all’unicità della Persona e ai suoi bisogni: il colloquio clinico, l’osservazione clinica, l’ascolto attivo, una comunicazione partecipativa e trasformativa, la Terapia delle emozioni, la Terapia EMDR, l’Ipnosi ericksoniana, la Terapia cognitivo – comportamentale, la Terapia sistemico – relazionale, tecniche di Mindfulness, tecniche immaginative, tecniche di rilassamento, la Timeline, l’apprendimento di tecniche di autoipnosi, strumenti grafici, la Fotovideo Terapia, home work, prescrizioni comportamentali, Carte Dixit, esercizi di role play, il Genogramma, etc., che consentono di rintracciare i costrutti, le credenze o gli schemi fissi di ragionamento, facendo emergere modalità alternative e più adattive di costruzione della realtà.

A chi è rivolto?

Il percorso psicologico “L’amore maturo” è rivolto alle persone che vogliono risolvere i propri irrisolti, crescere, migliorarsi e vivere delle relazioni sentimentali mature, evolutive e appaganti.

POSSO ESSERTI D’AIUTO?

Puoi contattarmi per scoprire come possiamo progettare insieme una soluzione personalizzata che rispetti i tuoi bisogni, in uno spazio professionale, empatico e non giudicante. 

Fai il primo passo per andare incontro ad un amore che non venga ricercato per colmare le mancanze del passato, ma che agevoli l’evoluzione del Sé e una progettualità di coppia condivisa con l’Altro.